كيف تتصرف مع مرفق متجنب؟

كيف تتصرف مع مرفق متجنب؟.

مع الأطفال والشريك الرومانسي ، يتم إعادة الأسلوب العلائقي الذي طوره المرء خلال طفولته بأكبر قدر من الحدة ، مع شخصيات التعلق الرئيسية.

للتلخيص :

• إذا كنت تحب التقارب والعلاقة الحميمة ولا ترتبط بأي شعور بالتهديد ، فلديك ارتباط آمن
• إذا كنت تبحث عن القرب والحميمية ولكن لديك نوع من الرادار الذي يجعلك تشعر وكأنك ستتخلى عنك ، فلديك ارتباط قلق
• إذا كنت تقدر التقارب والعلاقة الحميمية فقط بجرعات صغيرة وتحتاج بسرعة إلى الابتعاد عن نفسك ، فلديك ارتباط متجنب

قد يكون من الصعب ربط أي من هذه الأوصاف الثلاثة. في هذه الحالة ، راجع هذا الاستبيان: ما هو أسلوبك في التعلق؟

يقال إن كلا الأسلوبين القلقين / المتناقضين والمتجندين غير آمنين. في الواقع ، نظرًا لأن الاحتياجات العلائقية والعاطفية لم يتم تلبيتها بطريقة ثابتة ويمكن التنبؤ بها في بداية حياتهم ، فإن الأشخاص الذين لديهم هذه الأنواع من العلاقات يربطون الارتباط بالشعور بالتهديد. يتميز هذان النمطان من التعلق باحتياجات ومخاوف متعارضة تمامًا وهذا ما سيؤدي إلى العديد من المشكلات عندما يتم دمجهما في زوجين. فيما يلي جدول يوضح هذه الاتجاهات العلائقية:

هذان الأسلوبان في العلاقة يعززان بشكل متبادل من مخاوفهما

عندما يصبح القرب غير محتمل بالنسبة للشريك المتجنب ، يقوم بإلغاء تنشيط نظام التعلق الخاص به ويصبح بعيدًا. يشعر الشريك القلق بهذا التباعد ، مما يؤدي به إلى إفراط في تنشيط نظام التعلق الخاص به ويصبح متطفلًا.

فيما يلي وصف لهذه الاستراتيجيات من قبل Levine & Heller:

بعض الاستراتيجيات لتعطيل ارتباط الشريك المتجنب:

• يقول أو يعتقد “لست مستعدًا لعلاقة” – ومع ذلك يمكنه البقاء مع نفس الشخص لسنوات
• يسهب في عيوب صغيرة من شريكه (الطريقة التي يرتديها ويتحدث ويأكل وما إلى ذلك)
• لا يزال يفكر في زوجته السابقة ويمثل هذه العلاقة السابقة
• ينتظر مقابلة “الشخص المناسب” المثالي
• يغازل الآخرين
• لا تقل “أحبك”
• يبتعد عن الشريك عندما تسير الأمور على ما يرام (بعد لحظة ممتعة لشخصين ، لم يعد يعطي أخبارًا ، لا يستجيب للرسائل …)
• الدخول في علاقة يكون مستقبلها مستحيلًا – على سبيل المثال مع شخص متزوج أو يعيش في بلد آخر …
• يفكر في شيء آخر عندما يتحدث معه شريكه
• احتفظ بالأسرار واجعلها غير واضحة

هذه الاستراتيجيات غير واعية ويتم تنفيذها بطريقة تخنق احتياجات التعلق التي قد تنشأ عندما يصبح التقارب مهددًا للغاية.

إذا سمحت لي فقط بالتنفس لمدة خمس دقائق وتوقفت عن مهاجمتي ، فقد أكون حاضرًا معها.

للمضي قدماً في هذا الموضوع ، أقدم وحدة فيديو ستساعدك على فهم أفضل وجعل وضع التشغيل هذا أكثر مرونة:

فهم التعلق التجنب

بعض الاستراتيجيات لتفعيل ارتباط الشريك القلق:

• يفكر كثيرًا في الشريك ، ويجد صعوبة في التفكير في أي شيء آخر
• يتذكر فقط صفاته
• ضع الآخر على قاعدة التمثال
• القلق يتبدد فقط في وجود الآخر
• تعتقد أن هذه هي فرصتها الوحيدة لتكون في علاقة ، لأن:
  – “أنا متوافق فقط مع عدد قليل جدًا من الأشخاص – فرصي ضئيلة لمقابلة شخص مثله”
  – “يستغرق الأمر سنوات لمقابلة شخص جديد ، وسأنتهي بمفردي”
• يعتقد أنه حتى عندما يكون المرء غير سعيد ، لا ينبغي لأحد أن يستسلم للأسباب التالية:
  – “إذا تركتني ستكون الشريك المثالي – لشخص آخر”
  – “يمكنه التغيير”
  – “جميع الأزواج لديهم مشاكل – نحن مثل أي شخص آخر في هذه النقطة”

إذا أظهر لي أنه موثوق به وصادق ، فسأهدأ في ثانية.

شاهد وصفًا أكثر اكتمالاً للتعلق القلق / المتناقض على هذه الصفحة.

تتحول هذه الديناميكية العلائقية في دوائر في حلقة لا نهائية من عدم الرضا المتبادل. سيشتكي كل منهما ويعاني من سلوك الآخر ، لكنه بالفعل نمط علاقة يعزز نفسه بنفسه يكون فيه كلا الطرفين من أصحاب المصلحة. ومع ذلك ، يبدو أن التجاذب بين هذين النموذجين المتطرفين والمتعارضين غالبًا ما يتم ملاحظته.

ورشة عمل على الإنترنت

لماذا يجذبون بعضهم البعض؟

ترتبط التهديدات التي يتصورها الرجل غير الآمن ارتباطًا وثيقًا بالمعتقدات التي لديه عن نفسه والذي يسعى للحصول على تأكيد في تفاعلاته *.

لمن التعلق القلق (حزان وحلاقة):

يحجم الآخرون عن الاقتراب مني بقدر ما أريد. غالبًا ما أشعر بالقلق من أن شريكي لا يحبني حقًا أو لا يريد البقاء معي. أريد أن أكون واحدًا مع الشخص الآخر وهذا غالبًا ما يدفعه بعيدًا.

• إنها تعتقد أنها بحاجة إلى تقارب أكثر مما يستطيع شريكها منحها له ، وهو أمر مؤكد هنا
• تعتبر قدرة الشريك المتهرب على الاستقلال مثالياً ، إنه موقف تفتقر إليه لكنها تحسده

بالنسبة لشخص التعلق المتجنب:

أنا غير مرتاح مع التقارب والعلاقة الحميمة. أجد صعوبة في الوثوق ، ومن الصعب الاعتماد على شخص آخر. عندما يقترب شخص ما من هذا الأمر يجعلني أشعر بالتوتر وغالبًا ما يتوقع شركائي في حبي المزيد من الحميمية مني أكثر مما يمكنني تقديمه.

• تحتاج إلى الشعور بالحث على استئناف الاتصال ؛ لن يكون هذا ممكنًا مع شخص آمن أو متجنب يتعب بسرعة من هذا السلوك البعيد.

ولكن بمرور الوقت ، عندما يتم الوصول إلى مستوى معين من الحميمية والتبعية في علاقة ما ، فإن الشخص الذي يعتقد أنها ستتم العناية به يشعر بأنه مهجور ؛ من فكر في الهروب من الاضطهاد من أجل التواصل يجدها بقوة. لذلك دخل كل شخص في علاقة مع شخص غير منتبه حقًا ومتاح لتلبية احتياجاتهم ، كما كان الحال في التجارب العلائقية الأولية.

يركز هذا الوصف لهذين الأسلوبين العلاقيين على الاختلافات بينهما ويتم تمييزه عن قصد. في الحياة اليومية ، يمكن أن يتجلى ذلك بطريقة أكثر دقة من خلال الميول ، التي تلطفها تعدد شخصيات التعلق التي تميز الحياة: الأسرة الممتدة ، والأصدقاء ، والمعالج ، والمعلم ، والزميل …

ومع ذلك ، يمكن للأنماط المقابلة أن تحقق توازنًا معينًا ، بشرط أن يبذل كل منها جهدًا لإبعاد التركيز عن مشكلته من أجل فهم الآخر ومحاولة التكيف مع أسلوبه. افهم أنه لا “يفعل ذلك عن قصد” ولا يتصرف بهذه الطريقة لإيذاء الآخر: إنها طريقة قديمة للعمل يتم تنشيطها داخل العلاقة.

* يتم تقديم شرح لتشكيل “نماذج التشغيل الداخلية” هذه على الصفحة أسلوب التعلق والأبوة والأمومة.

تعلق، أمير ليفين وراشيل هيلر
سلكي للحبستان تاتكين

أزواج

Laetitita Bluteau – laetitiabluteau.fr

ووردبريس:

أحب التحميل …

هل كان المقال مفيداً؟شاركه مع أصدقائك ولا تنسى لايك والتعليق