كيف تتعرف على المتجنب؟.
بهذا المعنى ، فإن التفاعلات المبكرة بين الوالدين والطفل الصغير جدًا هي بالفعل مقدمة للديناميكيات اللاحقة للعلاقات الرومانسية للبالغين ، من الأكثر تطمينًا إلى الأكثر انعدامًا للأمان. هناك ثلاثة أنماط للتعلق بالحب ، وتظهر الأبحاث أننا جميعًا ننتهي في واحد منها: أسلوب التعلق الآمن ، وأسلوب التعلق القلق ، وأسلوب التعلق المتجنب. فيما يلي بعض الطرق للتعرف عليك.
لا يمكنك عرض هذا المحتوى لأنك رفضت ملفات تعريف الارتباط المرتبطة بالمحتوى من جهات خارجية. إذا كنت ترغب في عرض هذا المحتوى ، يمكنك تغيير اختياراتك.
أسلوب التعلق الآمن
“أجد أنه من السهل نسبيًا أن أكون قريبًا من الآخرين. أنا مرتاح للاعتماد عليهم وجعلهم يعتمدون علي. لا أشعر بالقلق من أن أتخلف عن الركب ولا أرى وجود الآخر على أنه تدخلي. “
إليك ما يمكن أن يكون الخطاب الداخلي والإطار العلائقي الذي يتم من خلاله تأسيس العلاقات الحميمة للشخص بأسلوب الارتباط الآمن. بالنسبة للأفراد الذين يتمتعون بأسلوب التعلق الآمن ، كانت التجارب العلائقية المبكرة فرصة لتعزيز علاقتهم بشكل إيجابي مع الآباء الذين جعلهم يشعرون بالأمان مع وجودهم المطمئن. سيختبرون ، أثناء الطفولة والبلوغ ، درجة منخفضة من قلق الهجر ودرجة منخفضة من تجنب العلاقة الحميمة ، وهذا المزيج من البعدين يوفر إمكانات أكبر للسعادة.
سوف يمرون بحياتهم مع اليقين الدائم الذي يصعب زعزعته بأن شخصًا قريبًا منهم سيكون متاحًا لتهدئتهم عاطفياً وعاطفياً عند الحاجة ؛ بغض النظر عن هذا ، فهم يؤمنون أيضًا بمواردهم الخاصة لتحقيق هذا التهدئة.
أسلوب التعلق المتجنب
“أنا غير مرتاح إلى حد ما لأكون قريبًا من الآخرين. من الصعب بالنسبة لي أن أثق بهم تمامًا وأن أوافق على الاعتماد عليهم. في كثير من الأحيان ، يلومني الآخرون على بعدتي. إنهم يرغبون في تجربة أكثر حميمية معي ، لكنني أشعر بالتوتر عندما يقترب شخص ما جدًا “.
يمتلك الأشخاص الذين لديهم أسلوب ارتباط متجنب تمثيلات إيجابية لأنفسهم وتمثيلات سلبية للآخرين ؛ ينكرون رغبتهم وحاجتهم إلى علاقات حميمة.
النمط المتجنب هو أحد نمطي المرفقات غير الآمن. يتميز بدرجة منخفضة من قلق الهجر ودرجة عالية من تجنب الحميمية. كأطفال ، أصيب هؤلاء الأفراد بأذى عميق في العلاقات الحميمة من قبل أم باردة أو بعيدة أو مكتئبة أو عدوانية. لقد دمجوا أن العلاقات الوثيقة مؤلمة حتمًا أو تنطوي على مخاطر عالية للمعاناة. لذلك فقد وعدوا أنفسهم – دون وعي بالطبع – بألا يجدون أنفسهم في نفس الموقف من الضعف بالقرب من مرحلة البلوغ.
إنهم دعاة أقوياء للحكم الذاتي والاستقلال والاكتفاء الذاتي. أي شخص يطلب المزيد من القرب منهم يُنظر إليه على أنه خانق وتدخلي وسيُوضع على مسافة لتجنب أي تبعية – والتي يعتبرونها علامة على الضعف. طلبات الشريك الذي يطلب المزيد من الحميمية والمشاركة العاطفية والقرب تجعله يشعر بالذهول. خوفًا من الرفض في سياق لا يرون فيه نتائج مرضية لهم ، فإنهم يأخذون زمام المبادرة ويبتعدون بأنفسهم عن الشريك الرافض المحتمل. خوفا من الرفض .. يرفضون! وسيئ للغاية إذا كان ذلك يعني التضحية بعلاقة يرتبطون فيها بشريك يعلقون عليه عاطفة حقيقية. في المسافة التي يتم الحفاظ عليها ، يشعرون بالأمان ، حتى لو تم دفع ثمن هذا الأمان الزائف غاليًا: الوحدة ، وفي النهاية الفشل في الحب.
لا يمكنك عرض هذا المحتوى لأنك رفضت ملفات تعريف الارتباط المرتبطة بالمحتوى من جهات خارجية. إذا كنت ترغب في عرض هذا المحتوى ، يمكنك تغيير اختياراتك.
أسلوب التعلق القلق
“أجد أن الأشخاص الآخرين لا يريدون أن يكونوا قريبين مني كما أريد. غالبًا ما أشعر بالقلق من أن شريكي الرومانسي لا يحبني حقًا أو يريد البقاء في علاقة معي. أريد أن أكون قريبًا جدًا من لكن هذا يميل إلى إخافته أو دفعه بعيدًا “.
الأشخاص ذوو نمط التعلق القلق لديهم تمثيلات سلبية لأنفسهم وتمثيلات إيجابية للآخرين. إنهم يشعرون بأنهم غير مستحقين وغير محبوبين ، وينشغلون بشكل مفرط بالعلاقات الحميمة ، التي يسعون فيها للحصول على موافقة من يثقون بهم. غالبًا ما يميل الشخص القلق إلى بناء نفس زائفة تخفي شخصيته الحقيقية.
يتم تعريف الأفراد الذين يعانون من نمط التعلق القلق من خلال قلق التخلي الشديد وتجنب الحميمية المنخفضة. يأتون عمومًا من خلفيات عائلية حيث تم انتهاك الاستقلالية لصالح العلاقات الاندماجية التي تم فيها رفض احتياجات الوالدين للفردية والابتعاد. يتم الشعور بالإشباع المفرط لهذه الحاجة إلى التقارب في إلحاح العلاقة الرومانسية ، وإصرارهم هو أن الشريك لا ينجح أبدًا في إرضاء عطشهم العاطفي. نتيجة لذلك ، يعيشون مع شعور بالفراغ وانعدام القيمة مما يؤدي بهم أحيانًا إلى الشعور بالغضب. ثم يتفاعلون بسلوك عدواني أو تقلبات مزاجية تؤدي إلى صراعات متكررة مع شريكهم. من غير المحتمل أن يشعروا بعدم تقييم شريكهم وعدم موافقتهم ؛ أسوأ من ذلك ، بعده. حتى لو اعتقدوا أنهم على حق ، لا يمكنهم الابتعاد عن القرب لفترة طويلة ، لأنها تعاني. لذلك يقتربون من شريكهم ، ويتبنون موقف الضحية ، معتبرين أنهم يعطون الكثير (أكثر من اللازم ، حسب رأيهم) ، بينما الآخر لا يستحقهم وأنهم في الحقيقة لا يتلقون ما يكفي!
إنهم يحلمون بعلاقة يكون فيها الشريك متاحًا دون أي قيود ، محبًا بلا قيد أو شرط ، ومستعد في جميع الأوقات لتذكيرهم بمدى احتسابهم وحدهم. من الواضح أن هذا الشريك المحب للغاية – الذي يمنح نفسه الجسد والروح – لن يحتاج أبدًا إلى الحفاظ على علاقات ودية أو رومانسية مع أي شخص ، لأن العلاقة الزوجية ستملؤه تمامًا. هناك ، أخيرًا ، كانوا قد أدركوا الخيال المطلق الذي يسكنهم في الخفاء: القيام بواحد إلى اثنين فقط!
إصلاح عدم الأمان والفشل في الحب بفضل الموقف العاطفي المطمئن
يتم تقديم العديد من الأدوات الملموسة بالتفصيل في الكتاب من أجل: التعرف على مشاعر الفرد والإشارات الجسدية التي تنجم عنها ، وتنظيم عواطفه بمفرده ومع الشريك من خلال الكشف عنها بوضوح ، وتفعيل قدرة الفرد على الهدوء من خلال تقنيات التنفس والتأمل ، وتربية الأطفال وعلاجهم. التفكير في لحظات الخلاف العاطفي ، واستخدام قوة البصر واللمس لتغذية العلاقة الحميمة ، واختيار متى تقول ومتى لا تقول ، وإظهار الكرم والتعاطف والرحمة ، ومعالجة النزاعات في موقف بناء من الحل ، وقبول الحاجة إلى صحة جيدة. الاعتماد المتبادل ، وممارسة قدرة الفرد على الصمود.
هذه هي جميع المبادئ التي تهدف إلى تقوية رابطة المحبة والتعلق بين الشركاء.
صدر كتاب مارك بيستوريو الجديد ، “أخبرني من تحب ، سأخبرك من أنت” ، في 4 مايو.
جميع مقاطع فيديو HuffPlayers من هافبوست
أيضا على هافبوست:
لا يمكنك عرض هذا المحتوى لأنك رفضت ملفات تعريف الارتباط المرتبطة بالمحتوى من جهات خارجية. إذا كنت ترغب في عرض هذا المحتوى ، يمكنك تغيير اختياراتك.هل كان المقال مفيداً؟شاركه مع أصدقائك ولا تنسى لايك والتعليق
اترك تعليقاً