من غالبا ما يطلب الطلاق؟.
قرر مود الطلاق بعد عدة سنوات من الشك.
“كانت سعادة عظيمة. ابتسمت وحدي أثناء القيادة ، وغنيت ، لقد كان إطلاق سراح ، ولكن بعد ذلك يا لها من سعادة! أجد نفسي الآن ، ما زال الجنون!
لا يقولون ذلك بنفس وسيلة النقل. لكن بالنسبة للعديد من النساء ، يعتبر الطلاق وسيلة للتحرر تأتي مع الإحساس
“التعافي الذاتي”
. في أغلب الأحيان ، هم من
نسأل ، وليس أزواجهن. هذا ما يظهر
فصل،
(1) أحدث كتاب لفرانسوا دي سينجلي المتخصص في تنمية الأسرة والأستاذ بجامعة باريس ديكارت. يجمع الكتاب العديد من التحقيقات غير المنشورة ، يتعامل إحداها مع مئات القصص عن نساء من جنسين مختلفين منفصلين.
في ثلاثين عاما ، تضاعف احتمال الطلاق. ولكن حتى الآن ، فضل علماء الاجتماع دراسة كيفية اختيار الشخص للزوج بدلاً من سبب الانفصال عنه. ومع ذلك ، فإن خيبة الأمل مثيرة للاهتمام مثل الحب. كسر من الاتحاد.
لماذا كتبت منفصلة عن وجهة نظر المرأة؟
لأن الطلاق اليوم مطلوب في الغالب من قبل النساء. على وجه الدقة ، من بين 100 حالة طلاق بدأها أحد الزوجين ، فإن 75 ٪ من المرأة هي التي تطلب ذلك. إنها مطالبة أنثوية. غالبًا ما ندرس الحياة الخاصة للأفراد كما لو كانت محايدة سواء كانوا رجالًا أم نساء. ولكن هذا ليس هو الحال.
لماذا تطلب المرأة الطلاق أكثر؟
غالبًا ما تشعر النساء بخيبة أمل من الحياة الزوجية ، ومستوى التزام أزواجهن بالحياة معًا ، وقلة الاهتمام الذي يولونه لهن.
لديهم تعريف للزواج على أساس الحب: إنهم لا يريدون زواج برجوازي لا يذكر اسمه ، ولكن حيث يصنع كل منهم حياته الخاصة ، حيث يتمتع الرجال باستقرار الاتحاد مع زوجاتهم ، وكذلك ، عرض جنسي متنوع. تبني النساء مطلبهن بالتفرد بمنطق يمر بالحب. إنهم يطلبون الطلاق أكثر لأن لديهم مستوى أعلى من المتطلبات: إنهم يتوقعون من أزواجهم اعترافًا عالميًا بأنفسهم. تعبر شكاواهم عن ذلك: “إنه لا يعيرني اهتمامًا كافيًا” ؛ “عندما يكون هناك ، لا يستثمر بما فيه الكفاية.”
ما أنواع الانفصال التي حددتها؟
ثلاثة (اقرأ الشهادات أدناه). من الواضح أن أحد أشكال الطلاق له علاقة بالنسوية في السبعينيات: إنه رفض إنكار الذات. لقد راهنت هؤلاء النساء على “نحن” ويشعرن بالخداع. إنهم يراهنون على هيمنة الحياة المشتركة ، وكرسوا أنفسهم لها ، لكنهم يدركون أن زوجهم كان يعيش حياته بشكل مستقل. إنهم يشعرون بأنهم محصورون في بُعد اجتماعي: الأم ، الزوجة. ومع ذلك ، فإنهم يريدون التعرف على جميع هوياتهم في مساحتهم الخاصة. لكي تصبح على طبيعتك مرة أخرى ، عليك أن تنفصل عن الشخص الذي ينكرها. في هذه الحالة يكون الطلاق صعبًا ، لأن “نحن” كانت الأهم ، و “أنا” غرقت. يوقع الفشل. لكنها تسمح بالتحرر. يسمح لك باستعادة السلطة على نفسك.
هل لا يزال لديهم نفس اللوم تجاه زوجاتهم؟
بالنسبة لبعض النساء ، “نحن” أقل استثمارًا. لذلك فإنهم يشكون بدرجة أقل من تكليفهم بدورهم كزوجات. لكنهم يرفضون ما يُنظر إليه في الحياة الزوجية على أنه عقبة أمام تحقيق الذات. تصبح “أنا” أساسية بالنسبة لهم. يمكن أن يكون الطلاق بعد ذلك مرحلة في تطورهم. أنا أبني نفسي طوال الحياة ، في مرحلة ما لم يعد زوجي يتوافق مع ما أريد. ثم هناك رغبة في إعادة تعريف الذات. هذا صحيح أكثر بين جيل الشباب. كان الزوج رفيقًا له ، التقيا به مبكرًا ، لكنهما استمرتا في الحياة ، وهناك انفصال … يمكنهم اختيار الانفصال ، حتى مع رفيق طيب. الطلاق هو شكل من أشكال التحرر هناك أيضًا ، ولكنه أخف ، ويسمح بالحفاظ على الارتباط مع الزوج السابق.
برأيك نجاح الطلاق يعبر أيضا عن أن الحب لم يعد غير مشروط؟
نعم ، هذا التعريف الجديد للحب مستمد من المطالبة بالمساواة بين الشريكين ومن الدفاع عن النفس. يظهر هذا بوضوح في النموذج الثالث للفصل. هو الذي بادرت به النساء اللواتي راهنن على بناء الزوجين ، دون التخلي عن قيادة الحياة الشخصية ، وعلى وجه الخصوص المهنية. إنهم لا يريدون أن تكون المرأة في جانب “نحن” والرجل في جانب “أنا”. إنها تتطلب التوازن والمعاملة بالمثل. يريدون التوفيق بين كل شيء.
هل كان باسكال بروكنر محقًا في كتابة أن “الزوجين تحطما مثل قارب محمّل فوق طاقته”؟
هذه هي فرضية التضخم: القارب محمّل فوق طاقته ، ويغرق لأن النساء متطلّبات للغاية. لكن أي بنك مركزي يصدر قرارًا بوجود تضخم؟ المرأة لا تسأل “كثيرا” فمن يقولها؟ إنها مجرد نظرة ذكورية.
ما هو دور الكفر في التفريق؟
إنها تسرعها. لكنها ليست مجرد مشغل. أعتقد أن تعريف المرأة للحب يشمل التفرد الجنسي. إنه طلب إجمالي ، والذي يشير في أغلب الأحيان إلى منطق الثقة ، أكثر من السيطرة. لكن هذا التعريف الذي يتضمن الإخلاص يمكن أن يتطور بشكل جيد للغاية …
كيف تصبح صديقا سابقا؟
من الضروري تحديد ارتباط آخر ، فهذا ليس ممكنًا دائمًا. في بعض الأحيان ، نشطب زوجنا السابق ، ونمحوه تمامًا. في استطلاع الرأي الذي أجريته على الثلاثين من العمر ، نرى أن ثلاثة أرباع النساء في علاقة لم يعد لهن أي علاقة مع شركائهن السابقين. أو ، بالنسبة للبعض ، لا يزال قائما “والد أبنائي”. هذا يتوافق مع القاعدة القانونية: نظل زوجًا أبويًا ، حتى لو لم يعد الزوجان. لقد صدمت أيضًا في المقابلات أن النساء يتحدثن عن أزواجهن السابق باعتباره “صديق”، حتى لو كان أ “شقيق”. هذا هو الحال عندما عرفت المرأة كيف تدافع عن “أنا” عندما تكون في علاقة. إنها أيضًا طريقة لإعادة تقديم المدى الطويل ، في وقت الانفصال. كان الزوج كاملًا ، ولكن ليس بالضرورة أن يكون دائمًا. الصديق هو اعتراف جزئي أكثر ، لكن من المفترض أن يستمر لفترة أطول.
(1) “منفصلون ، يعيشون تجربة التمزق” ، طبعات أرماند كولين ، نوفمبر 2011 ، 17.50 يورو.
هل كان المقال مفيداً؟شاركه مع أصدقائك ولا تنسى لايك والتعليق
