كيف نجعل شخصًا ما يتحدث إلينا مرة أخرى؟

كيف نجعل شخصًا ما يتحدث إلينا مرة أخرى؟.

على الرغم من أن العبوس هو موقف صبياني إلى حد ما ، فإن الشخص الذي لم ينغمس أبدًا بدلاً من قول ما في قلبه يلقي الحصى الأول على البشر العاديين … دعونا نقيّم السلوك المؤلم الذي يبدو أشبه باستراتيجية الفشل أكثر من كونه سلوكًا طريقة معجزة للحصول على ما يريده المرء …

في اليوم الآخر ، أوضح لي أحد العملاء المسئولين عن الجودة في مجموعة كبيرة أن أحد الزملاء يسخر منه منذ أن اتخذ موقفًا قويًا إلى حد ما خلال اجتماع حول الإجراءات. لم يقل له الزميل شيئًا ، ولم يضيف شيئًا أثناء الاجتماع ، لكنه منذ ذلك الحين يتجنبه ولم يعد يلقي التحية عليه …

بالطبع لدينا صورة السلوك الطفولي. ونحن على حق! ومع ذلك ، فإن الاستجابة لشيء أثار استياءنا بصمت مثقل بالتلميح هو أسلوب بسيط ، دعنا نقول ، يعد نجاحًا كبيرًا في أي عمر. تجاهل Tartempion لأنه على الرغم من ذلك ، فإن طريقته في المقاطعة في الاجتماعات ، لم يحدث ذلك أو أي سبب آخر يتعلق بقيمنا التي تم الاستخفاف بها ، أو فضائلنا المهينة ، فإننا نميل أحيانًا إلى الاعتقاد بأنها تستحق ذلك وأنها ستعلمه.

يهدف التلاعب الصغير إلى لفت الانتباه إلى الرفض الصامت والمريض … لقد اختبرنا جميعًا هذا: الزوج ، والوالد ، والحبيب ، والزميل الذي يلف نفسه بكرامة غاضبة ، يغرق في صمت يبدو أنه مستعد لامتصاص أدنى همهمة في الثقب الأسود الهائل من الاستنكار. إلى جانب ذلك ، من منا لم يستسلم مرة أو مرتين لإغراء إخفاء بقاياه وراء الحجاب المتواضع الزائف لفمه المخيط؟

من الواضح ، في معظم الأوقات ، بعيدًا عن التلاعب بنا: صمت العبوس هو نداء محرج من شخص يجد صعوبة في التعبير عن استيائه ، وكلهم مقتنعون بأن حقوقهم قد تم الاستهزاء بها ، وداس أزهارها ، وحدودها تجاوزت إلى حد كبير.

تتميز ساعة hهنا هو أن العبوس لا يحل أي شيء وسرعان ما يصبح وسيلة للضغط لمحاولة السيطرة على الآخر بجعله يشعر بالذنب لكونه مسؤولاً عن محنتنا الهائلة. احذر من الانقلاب على العلاقة ، لأن من يستسلم لهذا النوع من الابتزاز العاطفي سيجد نفسه سريعًا في فخ الذنب المتكرر …

السلوك العدواني السلبي بامتياز ، يمكن أن يأتي العبوس من سلوك الضحية / المضطهد ، والحاجة إلى الاعتراف ، وإثبات الحب ، والخوف من الرفض إذا أكد المرء نفسه ، وعدم معرفة كيفية التعامل معه … باختصار ، إنه سلوك مرتبط مباشرة قلة احترام الذات. والمشكلة هي أن إبقاء معاصرينا باردين هو قبل كل شيء طريقة ممتازة لجذب عكس ما نريد ، وينتهي به الأمر إلى التخلي عنهم من قبل المحاورين الغاضبين. استراتيجية رهيبة من الفشل ، هذا العابس …

إن القول بوضوح وببساطة ما هو الخطأ هو الطريقة الوحيدة لتسوية الخلاف قبل أن يتحول إلى صراع كامن أو حرب بيكروكولين. وأنك ستعبر عنها بأناقة علائقية لا تشوبها شائبة ، والتي تقوم على التواصل غير العنيف: فقط الجبناء والضعفاء يحلوا مشاكلهم العلائقية بضربات المحرّك البخاري ؛)

ومع ذلك ، هناك شيء ما يمنعك ، وإلا ستفعل! لذلك لنبدأ بتحديد آليات عبوسك الشخصية ، والكشف عن المكابح التي تدفعك إلى الانغماس بدلاً من قول ما هو الخطأ:

وأنت ، هل سبق لك أن عبست؟
في أي حالات؟ مع من؟
ماذا لديك لتقوله بالتحديد في هذه الحالات؟
مالذي يوقفك؟ من ماذا انت خائف؟
هل سبق لك تجربة العبوس؟
كيف تتفاعل؟
ما مدى رضاك ​​عما تحصل عليه؟

تواجه عابس

هل تتعامل مع شخص عابس ، يجر على الخط الأزرق من فوج ، نظرة تتألم في صمت ، مع جو مادونا اليائسة ، ضحية افتقارك إلى الاهتمام الذي لا يقاس؟ لا مشكلة ، الأمر كله يتعلق بتجنب الدخول في لعبة القوة هذه. للقيام بذلك ، يمكنك أن تشرح له أنك على استعداد للاستماع إليه عندما يكون قادرًا على التعبير بوضوح وهدوء لك عما يضايقه (بدلاً من مساعدة الصمت الذي يفترض أن يكون مليئًا بالذنب). وانطلق في عملك وكأن شيئًا لم يحدث دون أن تشعر بالذنب. ربما تكون قد ارتكبت جريمة إهانة الذات الملكية ، ولكن طالما لم تكن الجريمة المذكورة موضوع تقرير دقيق ومفصل ، فإنها تبدو كما لو أنها لم تكن موجودة. سيكون هناك دائمًا وقت للتعويض عن أخطائك عندما يتم إضفاء الطابع الرسمي على حساب الضرر!

وعندما يقرر عابسك القدوم والتحدث إليك ، تذكر أنه من الصعب عليه ، أن الحساسية هي حساسية الآخرين ، مما يعني أن عبقريك ضعيف. تحيته بلطف ، أظهر التعاطف ، تدرب على الاستماع الفعال عند الحاجة ، قدم اعتذارًا صادقًا ، ابحث عن أرضية مشتركة ، ومثل القرود التي تنهي نزاعها دائمًا ، تصالح!

إغراء العبوس

بالمقابل ، هل أنت من لديه رغبة لا تقاوم في العزف على رأس الخنزير لمدة ساعة أو ساعتين؟ إذا لم يكن العبوس حلاً ، فمن الشرعي على الجانب الآخر أن تحتاج إلى التراجع للتفكير بهدوء في غضبه والرسالة الحقيقية التي ينقلها بشأن حاجتك للتأكيد. إذا كان الأمر كذلك ، أخبر القائم بإجراء المقابلة أنك بحاجة إلى بضع دقائق وأنك ستعود إليهم بمجرد أن توضح لنفسك ما هو غير مناسب لك.

فيما يلي أيضًا ثلاثة بدائل للنكد ستسمح لك بتفضيل العلاقة بدلاً من الاستيلاء على السلطة:

– سلامتك الأخلاقية أو الجسدية، قيمك مهددة بأفعاله: ضع حدودًا
– سلوك لم يعجبك: قدم طلبًا حازمًا أو عبر عن عتاب بأناقة (والتي ، أساسًا ، ترقى إلى نفس الشيء تمامًا)
– ما هو متوقع منك يتجاوز الحدود: تعلم أن أقول لا.

بشكل عام ، لا تنتظر حتى يتم تجاوز الحدود: علم الآخرين أن يتواصلوا معك من خلال توضيح توقعاتك والتعبير عن احتياجاتك.

وعلى أي حال ، اعمل على احترامك لذاتك!

انظر كذلك

الهوية: الفاعل أو المتفرج على حياة المرء؟
أفضل ما في النفس ، أسوأ ما في النفس وعظم الخلاف
فشل الاتصال: عدم الطلبات والتلاعب الصغير
الحياة المهنية: مواقف للتأهيل
العلاقات: نحصد ما نزرع
العلاقات: القنفذ و ممسحة الأرجل
التعاون والصراع والقراءة العاطفية

تذهب أبعد من ذلك
هل ترغب في بناء موقف علاقي متوازن والحفاظ عليه يساعدك على تحقيق أهدافك المهنية؟ ضع في اعتبارك التدريب. لجميع المعلومات ، اتصل بـ Sylvaine Pascual على 01 39 54 77 32

هل كان المقال مفيداً؟شاركه مع أصدقائك ولا تنسى لايك والتعليق