لماذا لا أستطيع تحمل أصدقائي بعد الآن؟

لماذا لا أستطيع تحمل أصدقائي بعد الآن؟.

إنها ضرورية لرفاهيتنا ، ومع ذلك. تكون الصداقات أحيانًا مصدر معاناة نفسية لدرجة عدم معرفة ما يجب فعله بها. “بدأ الأمر شيئًا فشيئًا ، دون أن أدرك ذلك” ، تقول سيبيل * ، 41 عامًا ، وهي أم ربة منزل. “بدأ أحد أعز أصدقائي يشكو من كل شيء ، طوال الوقت. لم يمر يوم لم أتلق فيه رسالة نصية سلبية ، ومهما كان يحدث في حياتي. علاوة على ذلك ، لم تعد تستمع إلي بعد الآن . لم أتحدث معها عن ذلك ، قلت لنفسي إنها ستمر. ولكن ذات يوم ، دون أن أتوقع ذلك ، انقلبت. رميتها بحقائقه الأربع ، ولم أرها مرة أخرى ، “هي رثاء.

الصداقة أكثر فاعلية في محاربة الألم من الأدوية

علاج ضد الإجهاد والاكتئاب أو حتى أمراض الشيخوخة: كانت الصداقة موضوع العديد من الأعمال العلمية ، والتي في كل مرة تسلط الضوء على تأثيرها الإيجابي على الصحة. أظهرت دراسة حديثة ، على سبيل المثال ، أن رفاهية الأمهات وصحتهن العقلية تتحسن عندما يخرجن مرتين في الأسبوع مع أفضل أصدقائهن. بحسب بحث نشر في المجلة طبيعة سجية، قد تكون الصداقة أكثر فاعلية في مكافحة الألم من الأدوية التي تحتوي على الأفيون ، والتي توصف للمعاناة الجسدية المتوسطة إلى الشديدة.

لا تزال بعض ملفات تعريف “الأصدقاء السامين” مدرجة جيدًا من قبل علماء النفس. الأنانية ، السلبية ، المتطفلة ، النقدية ، المتلاعبة ، غير الموثوق بها ، الشخص الذي لا يخطئ أبدًا … لكن الواقع ، في كثير من الأحيان ، أكثر تعقيدًا ، فقط لأن الصداقات لا تتجمد في الوقت المناسب : تتطور. “الصديق هو قبل كل شيء شخص نتشارك معه شيئًا ما” ، تشرح دانييل برون ، عالمة النفس والمحلل النفسي ، مؤلفة كتاب بصمة جسم العائلة و العاطفة في الصداقة (أوديل جاكوب). “يمكن أن تكون مواقف حياتية ، مثل المدرسة والعمل ، ولكن أيضًا القيم والهوايات والمعارك … لذلك ، يمكن أن يؤدي التغيير في حياة أحدهما إلى انفصال ودي. أتحدث هنا ، على سبيل المثال ، من حركة أو ولادة أو زوجين ، إلخ. ” يتابع الأستاذ.

“الانطباع بأنه لا يوجد شيء مشترك معها بعد الآن”

عازبة في ذلك الوقت ، تقول ميلا ، 34 عامًا ، إنها مرت بتجربة سيئة للغاية مع حمل صديقتها المقربة. “صحيح أنني شعرت بالغيرة في ذلك الوقت. كنت أعاني مع الرجال لسنوات ، عندما أردت الاستقرار ، وتكوين أسرة ، مثلها. ولكن بعد ذلك ، كان لدي انطباع بأنه لم يعد لدي أي شيء مشترك معها. أخبرتها عن خططي السيئة ، وأجابت على حفاضات وزجاجات. أخيرًا ، أوقفت هذه الصداقة ، وعاد تواطؤنا عندما دخلت في علاقة “، هذا ما قالته المعلمة المتخصصة.

في الواقع ، الشخصيات هي أيضًا أكثر تعقيدًا من تلك الموصوفة في الملفات الشخصية القياسية. منذ الطفولة ، استخف صديق داميان من شأنه. شخصيته المهيمنة تخنقه وتمنعه ​​من الشعور بالرضا عن نفسه. “لنفترض أنه يغمز في وجهي كثيرًا. من المفترض أن يكون الأمر مضحكًا ، لكنه يؤلمني بشدة. عندما كنت مراهقًا ، كادت هذه العلاقة أن أصابني بالاكتئاب” ، يتذكر الشاب البالغ من العمر 32 عامًا ، وهو محام متخصص في قانون الأسرة. “ومع ذلك ، أعلم أنه سيكون دائمًا موجودًا من أجلي ، بغض النظر عن أي شيء. إنه عمود ، لقد أثبت ذلك بالفعل. يعرف كيف يستمع إلي. هناك سأتزوج ، وسيكون شاهدي يضيف بابتسامة.

متى يجب أن نتصرف؟

بمجرد تحليل أن هناك شيئًا ما خطأ ، ليس من السهل معرفة ما يجب فعله. عادة التردد على الآخر ، وصعوبة الحديث عنه ، والخوف من الشعور بالوحدة إذا ساءت الأمور … أولاً يأتي السؤال عن التوقيت. متى يجب أن نتصرف؟ تشرح كاثرين أوديبيرت ، عالمة النفس والمحللة النفسية: “عندما تشعر بفقدان حريتك. وبالطبع ، عندما تعاني”. “يمكنك بعد ذلك محاولة التحدث معها حول هذا الموضوع ، دون تأكيد أي شيء ولكن منحها (له) الفرصة أيضًا لفهم أن هناك شيئًا خاطئًا في علاقتك. لا تتخيل تغييرها. ما الذي يمكن أن يغير ذلك؟ هي العلاقة ، ليس لها “، يحدد مؤلف عدم القدرة على أن تكون وحيدا (بايوت).

لتهدئة العلاقة ، فإن الفكرة أيضًا هي عدم توقع الكثير. “علاقة الصداقة ستنهار حسب ما يتوقعه المرء دون وعي من الآخر فيما يتعلق بالرضا ، حيث يمكن للأم أن ترضي طفلها ، أو على العكس من ذلك كما يود المرء أن يرضيها والذي لا يزال نقصًا التي يجب أن يملأها الصديق. إذا لم تستجب لهذا الطلب اللاواعي و / أو الظاهر في بعض الأحيان ، يمكن لصديقك أن يعكس عليك آثار الكراهية أو التنافس أو خيبة الأمل أو الافتراض أو المقنعة بشكل أو بآخر … “، تتابع كاثرين أوديبرت.

استراحة ودية ضرورية في بعض الأحيان

ولكن عندما تبدأ الجوانب السلبية للعلاقة في التأثير أكثر من الجوانب الإيجابية ، يكون الانفصال الودي ضروريًا في بعض الأحيان. ليس من السهل التعايش معها ، فهذه الخسارة تمر بعد ذلك بخمس مراحل هي نفس مراحل الحداد: الإنكار والغضب والمساومة (أي الندم والرد) والحزن والقبول.

للعثور على القوة لمواجهة هذه المحنة ، فإن معرفة أنها شائعة جدًا يمكن أن يساعد. أظهرت دراسة أجراها باحثون من جامعات آلتو (فنلندا) وأكسفورد (المملكة المتحدة) أنه بدءًا من سن 25 عامًا ، تقل دائرة أصدقائنا تدريجياً ، للتركيز على العلاقات الأكثر تطابقًا.

* تم تغيير الأسماء في هذا المقال.

هل كان المقال مفيداً؟شاركه مع أصدقائك ولا تنسى لايك والتعليق