ما هي الصداقة السامة؟

ما هي الصداقة السامة؟.

ما هي الصداقة السامة (ولماذا أدخل فيها)؟

إذا تحدثنا عن الصداقة السامة ، فذلك لأن السمية تشير عمومًا إلى العلاقة وليس الشخص. لا يمكن للمرء أن يقول حقًا عن شخص ما أنه سام مثل جذر الكسافا: إنه بالأحرى يصبح سامًا في العلاقة ، كما لو أن العلاقة عرضت عليه تولي هذا المنصب. “تصبح العلاقة واضحة لا لبس فيها ، كما يوضح أنطوان سباث ، مؤلف كتاب” لم يعد يسمح لنفسك بالتلاعب ، إنه ذكي “، لأن ما يسمى بالصديق السام يتواصل ويفكر في نفسه فقط ودون الالتفات إلى الآخر. إنه هناك بدافع الاهتمام. يمكن أن يكون الاهتمام عاطفيًا ونرجسيًا ، ولكنه أيضًا “متواضع” للغاية: يمكن للمرء أن يحاول الارتباط بشخص ما للحصول على جهات اتصاله المهنية على سبيل المثال (وضخها بالطبع). هذا هو ما يميز العلاقة السامة عن العلاقة الأكثر كلاسيكية: واحدة تقوم على المصلحة – أحادية الجانب ، والأخرى على المشاركة. يوضح أنطوان سباث: “بالطبع ، حتى في العلاقات الودية الكلاسيكية ، يجد الأفراد اهتمامًا ، لكن العلاقة تصبح سامة عندما يضطرب التوازن ويصبح سلوك المتلاعب مفرطًا”.
لكن لماذا انا لماذا صديقاتي أو أصدقائي غالبًا ما يكونون سامين؟ سؤال كبير. إذا أصبح الشخص سامًا في علاقتنا (في حين أنه قد لا يكون مع جاره أو أصدقائه الآخرين) ، فذلك لأنهم يروننا فريسة سهلة. “غالبًا ما يلاحظ الشخص الذي يُدعى” الضحية “نقصًا في المتلاعب به – وهو نقص يفسر علاوة على ذلك نمط العلاقة من خلال مصلحة المتلاعب. ومن خلال التعاطف ، تحاول الضحية إصلاح هذا النقص ، غالبًا لأن هذا النقص موجود أيضًا فيها “، يستمر الانكماش. هل سنكون بعد ذلك مسؤولين؟ قليلاً ، نعم ، لكن لا يمكننا التغاضي عن الطبيعة المتلاعبة للصديق المعني ، الذي يسيء إلى لطفنا و “يستغلنا” (إذا كان علينا أن نلخص).

انظر أيضًا: كيف تتعرف على العلاقة الرومانسية السامة؟

ما هي العلامات التي تسمح لك بكشف قناع صديق سام؟

أول علامة على الصداقة السامة هي حالتنا: بداهة ، نشعر أن هناك شيئًا خاطئًا ونفتقر إلى الراحة في العلاقة. الاتصال بالآخر يجمدنا ، بنفس الطريقة التي لا تسرنا بها مكالمة هاتفية منه “لأخذ الأخبار”. “بشكل عام ، عندما تكون ضحية ، فأنت تسأل نفسك أسئلة ، أنت فقط تدفعهم بعيدًا ،” يلاحظ أنطوان سباث. إذن بعيدًا عن أسئلتنا ، دعنا نرى أيضًا رد فعلنا لتجنبها كدليل. العثور على أعذار للآخر ، وإخبار نفسك أنه “تحدث بشكل سيء” إلينا وأن “هذا لا يهم” هو دليل على أن العلاقة ليست أكثر صحة. لكن لماذا نقوم بقمع هذه الأسئلة التي ، مع ذلك ، يمكن أن تساعدنا على الخروج من هناك؟ لماذا في مكان ما ندفن رؤوسنا في الرمال في مواجهة الموقف؟ بكل بساطة لأن “الضحايا لديهم تعاطف ورحمة أكثر من احترام الذات” ، يلاحظ الانكماش. كل شيء موضح. نحن نفضل تلبية احتياجات الآخرين على تلبية احتياجاتنا الخاصة.
طريقة أخرى للكشف عن صديق أو صديق سام؟ غالبًا ما يشتكي الصديق السام ، فهو يفرغ نفسه من عدوانيته ويعتبر أن جميع الإجابات المقدمة (وخاصة إجاباتنا) ليست كافية أبدًا ، ولا تصل أبدًا إلى المستوى المطلوب. بالقوة ، تشعر الضحية بالعجز ، وبالتالي فهي محرومة. أخيرًا ، لن يتردد الصديق السام في جعل العيون يفسد ضحيته برفق حتى يبقى الأخير معها.
إذا كنت في شك – هل هي حقًا صداقة سامة تقوم على التلاعب؟ – يمكننا تطبيق التمرين الذي اقترحه عالم النفس أنطوان سباث. في مواجهة طلب من صديقك ، أجب على هذه الأسئلة السبعة: من؟ ماذا او ما ؟ متى ؟ أين ؟ كيف ؟ كم العدد ؟ لماذا ا ؟ إذا لم تحصل على إجابات محددة أو كانت تلك الإجابات “حزينة” – تشعر بمدى الاختناق – فلا تتردد في سؤال “المتلاعب”. كلما انزلق بعيدًا وفقد قدمه ، زادت ثقتك في أنك تواجه طلبًا غير صحي تم صياغته بدافع الاهتمام.

نرجسي منحرف وصديق سام ، هل هو نفس الشيء؟

“الانحراف النرجسي هو الدرجة أعلاه! “يقول أنطوان سباث. وبالتالي ، فإن المنحرف ليس فقط سامًا: إنه يسعد أيضًا بالضرر. لذلك فهي متعة سادية تتجلى في حقيقة “تعفن” الآخر كما يقولون. للقيام بذلك ، يطور استراتيجيات ، أولها وأكثرها “شهرة” هو الحصول على معلومات عن ضحيته من خلال طرح الكثير من الأسئلة المحببة عليه مباشرة والتي نستوعبها مع اهتمام كبير من جانبه (لطيف جدًا ، إنه يحبني وهو كذلك مهتم بي!). ستسمح له هذه المعلومات بعد ذلك بأن يصبح “هشًا” ، لتقليل قيمة ضحيته. كما أنه يميل إلى التدرب على الحارة والباردة ، لتقديم المجاملات التي يلغيها على الفور تقريبًا ، أو الاعتذار عن خداع ضحيته. إلى جانب ذلك ، لن يتردد في بذل كل ما في وسعه لإغرائها وصعقها. وهكذا ، يتناوب بين اللحظات الرقيقة والضربات المنخفضة.
في تلك اللحظة ، نحن محاصرون ، وحتى إذا أدركنا بوضوح أن سلوكه يتلاعب بالتلاعب ، فإن أعيننا لا تريد حقًا أن ترى: “الضحية مجمدة بسبب موجة الصداقة الأولى التي نشأت. أخبرت نفسها أن صديقها أو شريكها لا يمكن أن يكون سيئًا لأنه كان كريماً للغاية في البداية – وهذا صحيح. هذه هي النظرية الشهيرة للهدية المسمومة “يطور الانكماش.
وبالتالي ، للتعرف على المنحرف النرجسي ، يمكننا التأكيد على حالة الارتباك التي يغرقنا فيها. يسيطر الشك: هل هو لطيف أم سيئ؟ هل انتباهه صادق؟ هل يسخر مني أم يحترمني؟ لماذا يخبرني بهذا أو ذاك؟ بينما في الصداقة السامة ، هناك شك أقل ، لأن سلوك الصديق السام أقل دقة. عليك فقط أن تعترف بالأشياء لنفسك لتصحيح الموقف.

كيف تتخلص من العلاقة الودية (طريقة واحدة)؟

هل ننصح بالمغادرة للتخلص أخيرًا من علاقة ودية سامة؟ بشكل عام ، هو منقذ للحياة. علاوة على ذلك ، يجب ألا نتردد في الانفصال عن الحزم – وإحاطة أنفسنا بأشخاص مهتمين على استعداد لدعمنا – لأن الشخص السام لن يتردد في الركض وراء فريسته ، ورشها بكلمات لطيفة ، والاعتذار ألف مرة ، والعزف. حول مدى أهميتها في حياته … المجال المعجمي للعاطفة والحب (قبل كل شيء) لجذب التعاطف الذي هو عكس ذلك والذي ، للأسف ، سيجعلهم يشعرون بالذنب (وسيظلون).

فقط ، هل ترك حقا هو الحل؟ وراء مصطلحات “الصداقة السامة” ، توجد بالفعل صداقة. لذلك لا يهم ما إذا كانت الصداقة موجودة أم أنها خُنقت تمامًا بسبب سمية العلاقة ، يمكننا أيضًا التفكير في إنقاذ هذه القصة. يطمئن أنطوان سباث قائلاً: “يمكن للمتلاعب الصغير أن يتغير”. لكن لكي تتغير ، يجب علينا أيضًا ، في مكان ما. لهذا ، يأمر عالم النفس بتطوير تأكيده ، وهو مصطلح مشتق من اللغة الإنجليزية “للتأكيد” ، والتي تعني “التأكيد” ، “الدعم”. أن تكون حازمًا هو قبل كل شيء تفضيل تسجيل الحقائق بدلاً من تسجيل المشاعر. طريقة ، إذن ، للعودة إلى الوضع الحالي والتجرؤ على طرح الأسئلة الشهيرة التي تعذبنا ولكننا نميل إلى تجنبها في مواجهة هذه العلاقة السامة (لأن احترامنا لذاتنا يذوب مثل الثلج في الشمس عندما نتعاطف مع الآخرين. للأعلى). التأكيد ، الذي يتضمن القدرة على قول “لا” وعدم الانحناء إلى الوراء للعيون الجميلة لصديق سام يستنزف طاقتنا ، هو بالتالي مفيد. شيئًا فشيئًا ، استعد مكانك في العلاقة ، بفرض نفسك ، من خلال التحدث عن نفسك ، من خلال الكشف عن حدودك ، من خلال الوثوق بنفسك (إذا لم أشعر بذلك ، فذلك لأنني على حق) ، إنه يعطي السامة تعود العلاقة إلى التوازن الذي تفتقر إليه. إذا لزم الأمر ، إذا لم يسمح لنا هذا الإصرار بالازدهار ، فسوف يسمح لنا على الأقل بالمغادرة. هذا كل ما أردنا معرفته.

للمضي قدماً: “لم تعد تسمح لنفسك بأن يتم التلاعب بها ، إنها ذكية” ، أنطوان سباث ، محرر. ليدوك.

هل كان المقال مفيداً؟شاركه مع أصدقائك ولا تنسى لايك والتعليق